„Copilul are o problemă, de ce să mergem cu toții la terapie?”. Părinții întreabă adesea indignați și nedumeriți atunci când aud recomandarea de consiliere familială (sau terapie).
Ne gândim adesea că, atunci când un membru al familiei are o problemă, trebuie să se prezinte la un psiholog pentru a-și stabili emoțiile sau comportamentele, trebuie să se schimbe și să se repare pentru binele tuturor. Mulți rămân nedumeriți că membrii familiei sunt, de asemenea, invitați la consultări și participă la muncă.
„De ce consiliere familială când nu avem probleme?” – întreabă oamenii. Amăgirea că munca psihologului (consultantului de familie) ar trebui să fie cu membrul „problematic” al familiei provine poate din faptul că ne imaginăm că sistemul familial funcționează și după principiul pe care un sistem neînsuflețit, precum masina, functioneaza. Ce facem când mașina se strica și ambreiajul se sparge, de exemplu?
Mergem la un atelier de reparații, acolo ei repară sau înlocuiesc ambreiajul și mașina este din nou în stare de funcționare.
Cu toate acestea, sistemul familial este un sistem viu și nu funcționează pe acest principiu. Când cineva din familie face ceva, se reflectă asupra celorlalți și ei, la rândul lor, fac și ceva la care reacționează alți membri ai familiei. Simți circularitatea interacțiunilor?
Când un membru al familiei face ceva de neînțeles pentru ceilalți, atunci pentru a găsi motivul și a înțelege sensul acțiunilor sale, trebuie să extindem imaginea și să includem alți membri ai familiei – pentru a vedea cum comunică, ce își spun unul altuia, cum reacționează ei la ceea ce se spune, ce fac sau nu fac ca urmare a tuturor acestor lucruri.
Șapte tipuri de bunici care sunt periculoase pentru copii
Numai atunci putem înțelege sensul și scopul comportamentului (sau bolii) acelui membru al familiei despre care alții cred că are o problemă.
Lyudmil Stefanov spune: „Putem compara ceea ce se întâmplă într-o familie cu vizionarea unui meci de fotbal. Dacă te uiți la întreaga imagine, ești conștient de cine face ce pentru a face ceea ce se întâmplă.
Dar dacă cameramanul îndreaptă doar camera către arbitru, nu vei înțelege de ce aleargă pe iarbă, stă întins, fluieră, arată un cartonaș roșu sau galben, face gesturi cu mâinile, aleargă 90 de minute în ploaie, pentru că nu vei vedea jucătorii sau ce fac ei”.
Câteva exemple pentru a ilustra:
Petar are 10 ani, în ultima vreme i s-a îmbolnăvit din ce în ce mai des. Ce se întâmplă acasă când Peter se îmbolnăvește? Ceea ce se întâmplă este că mama și tatăl lui încetează să se mai lupte, încep să vorbească între ei, să-și împartă angajamente și responsabilități, să petreacă timp acasă, să se joace împreună cu el, să se trateze cu amabilitate, să planifice excursii și vacanțe și să le facă să se întâmple.
Bella are aceeași vârstă și recent nu s-a putut trezi noaptea pentru a merge la toaletă. Pentru a face față problemei, părinții decid ca mama să înceapă să doarmă cu copilul în același pat, în aceeași cameră.
Când mama ei este lângă ea, Bella se simte în largul ei pentru că mama ei nu-i mai spune tatălui ei că vrea să se despartă „pentru că nu au fost intimi de mult timp”. Bella nu știe ce înseamnă asta din urmă. Este mulțumită că mama și tata vorbesc despre „ploaia” și „soarele” ei (pentru a monitoriza enurezisul nocturn, prezența acestuia este marcată cu „ploaia” și absența ei cu „soarele”) iar mama nu spune că îl va părăsi pe tata
Exemplele menționate sunt unele dintre cele comune – atunci când într-un cuplu partener partenerii au un conflict care crește, copilul reacționează cu un anumit simptom (boală sau comportament), atunci părinții încetează să se lupte și se unesc în jurul copilului. Astfel, problema împiedică familia să se destrame. Copilul se îmbolnăvește (sau are un comportament inacceptabil) pentru a opri conflictul fugind de el.
Acordați atenție – opriți conflictul fugind de el. Va rezolva asta adevărata problemă din această familie? Știi din experiență că fuga, amânarea, așteptarea „ceva să se rezolve singur” nu sunt strategii care dau rezultate.
Indiferent ce face copilul, acesta nu poate rezolva conflictul dintre părinți, deoarece este în relația dintre ei ca parteneri intimi, nu între ei ca părinți (nu este în modul în care ei sunt părinți și îngrijesc copilul). Cu alte cuvinte, ceea ce partenerii intimi vor face ca părinți pentru copil nu va rezolva ceea ce rămâne nerezolvat între ei.
Ce se întâmplă în familie
este un subiect sensibil pentru toată lumea pentru că este o valoare. Nimeni nu vrea să lase ochii din afară, străini ai nimănui, nici măcar terapeutului, să intre în spațiul lor intim. Nimeni nu vrea să audă că a eșuat și a eșuat în relații și în familie pentru că este centrul vieții.
Georgi Apostolov: Copiii depresivi sunt pe internet pentru a se ascunde de realitate
Scopul terapeuților de familie nu este să se uite în viața unei familii și să-i spună ce, cum este corect să facă. Terapeutul nu este un judecător moral și nici un expert în acțiunile corecte. Nu există acțiuni corecte sau greșite în relațiile umane.
Acțiunile corecte și greșite sunt resimțite de noi înșine în felul în care ne simțim în relații. Munca consultantului de familie este într-o altă direcție – de a ajuta clienții (parteneri din cuplul partener, soții) să descopere care dintre acțiunile lor merg într-o altă direcție decât cea pe care doresc să meargă și nu trăiesc viața în care ei. ar vrea.
Când ceea ce se întâmplă în relație este amânat, simptomul care se manifestă prin intermediul copilului se poate adânci, deveni cronic, se solidifică ca comportament, mod de gândire și de viață, intoleranță între parteneri, separare etc.
La finalul subiectului de astăzi, aș vrea să mai menționez o întrebare pe care psihologii o aud adesea: „De ce lucrează copilul cu un psiholog, dar nu există rezultate?”.
Dacă copilul merge la psiholog, dar părinții nu sunt implicați în proces și nu sunt conștienți de ceea ce se întâmplă în ședințe, nu există nicio modalitate ca ei să vadă un rezultat. In aceasta situatie se distanteaza si mai mult de copil. Îmbunătățește reflecția, realizează diferite motive, sentimente, experiențe.
Dar lucrând individual cu psihologul, nu poate transfera noua experiență în familie. Nu are capacitatea de a intra în relații cu părinții săi și de a funcționa într-un mod nou în spațiul în care „ceea ce face așa” continuă să se întâmple.
Copilul nu are experiența, maturitatea, neutralitatea și expertiza pentru a înțelege ce se întâmplă între părinții săi, el este doar copilul lor.
Cu toate acestea, părinții pot schimba ceea ce se întâmplă în relațiile și interacțiunile lor. Cu sprijinul și expertiza consilierului, ei pot aborda conflictul din partenerul lor și îl pot rezolva. Apoi, după cum ați ghicit, problema copilului va dispărea „de la sine”.
Boryanka BORISOVA – psiholog, consultant sistematic în familie și căsătorie
