Dacă te întrebi dacă ar trebui să încetezi să-ți tratezi copilul într-un anumit mod, deoarece comportamentul tău îl poate dăuna, fii sigur: poți să te oprești oricând.
Chiar dacă ți se pare că e prea târziu și deja ai stricat totul.
De îndată ce începeți propriile schimbări, acordați-i copilului timp să se adapteze la noile condiții și cu siguranță se va simți mai liber.
Ce greșeli ale părinților pot cauza cu adevărat un rău ireparabil, ruinând viața viitoare a unui copil? Un expert de la portalul de știri BelNovosti vorbește despre asta. Natalia Zherebilova – profesor profesionist.
Greșeala 1: Controlul și determinarea vieții unui copil pentru că ești mai în vârstă și știi mai bine. În primul rând, în condițiile actuale de viață în schimbare rapidă, vârsta și experiența generației mai în vârstă sunt mai degrabă obstacole în calea adaptării rapide.
În al doilea rând, riști să creezi un obicei foarte prost de a te baza pe opiniile altora în alegerile tale.
Ce în schimb: împreună cu copilul dumneavoastră, analizați situația, descrieți sarcinile cu care vă confruntați și invitați copilul să ia o decizie.
Dacă soluția nu funcționează pentru tine, acordă-ți câteva minute pentru a explica de ce îi vei cere copilului tău să facă un anumit lucru acum, dar data viitoare vei fi sigur că îi vei oferi ocazia să facă ceea ce a ales.
De exemplu, un copil cere o bicicletă cu două roți. Ești sigur în inima ta că copilul tău nu-și va risca viața niciodată și nu va sta pe această creatură monstruoasă. Explicați că chiar acum (patru ani), în aceste condiții (drumuri de pământ și șoferi de camioane neatenți) acest lucru este foarte periculos.
Iar când copilul împlinește cinci ani și dacă se deschide un parc în apropierea casei tale sau se pun semne de restricție pentru camioane, cu siguranță vei reveni la această problemă.
Greșeala 2: Adesea certați pentru ceva rău și rar observați ceva bun, de parcă „așa ar trebui să fie”. Din păcate, obiceiul de a „educa” copiii tocmai în momentele comportamentului lor nedorit este mult mai răspândit în rândul părinților decât ne-am dori.
O să te certam pentru murdărie din caiet, pentru lapte vărsat, pentru că ai întârziat de la plimbare, pentru că ai aruncat șosete sub pat… O seară liniștită, fără isterii? Multumesc lui Dumnezeu! Nu ai cerut un Pepsi la magazin? In cele din urma! De ce să lăudați copilul pentru asta, el ar trebui să se comporte „normal” oricum.
Ce în schimb: de ce să nu-i spui „mulțumesc” copilului tău? Pentru că ai ajutat și a ținut un pachet de ouă care aproape a căzut. Pentru că ai pus întrebări interesante în timp ce citești cartea. Pentru buna dispozitie dimineata si pentru a te face sa zambesti.
Obișnuința de a nu numai să găsești mai multe motive de bucurie în fiecare zi, dar și să-i mulțumești copilului tău pentru asta și să-i spui cu voce tare ceea ce ți-a plăcut în mod deosebit te va salva de depresia adolescentă, care este doar mai gravă decât dependența de stimulente externe…
Greșeala 3: A susține prea mult copilul în slăbiciunea lui. „Nu funcționează, deci nu este necesar”, „Nu este al tău, încearcă altceva”, „Ești obosit – și nu te eforta, întinde-te” și alte fraze de sprijin, desigur, le transmit copilul toată profunzimea dragostei și grijii tale.
Dar apoi, în viața adultă, ele servesc ca un deserviciu: s-au transformat în vorbire interioară (internalizare), astfel de atitudini parentale interferează cu persistența în atingerea scopului, iar persoana se obișnuiește să renunțe foarte devreme, abandonează sarcinile neterminate și, în în cel mai rău caz, crede că nu este că nu este capabil.
Ce în schimb: susține-ți copilul în momentele dificile, arată-ți încrederea că acțiunile lui vor continua: „Ești obosit și îți este greu, fă o pauză și apoi revino cu vigoare reînnoită.” „Este o etapă cu adevărat dificilă, poți să faci o sarcină mai ușoară deocamdată și după antrenament o vei putea face.”
„Este într-adevăr multă acțiune înainte. Fă-o puțin pe rând, nu te grăbi. Este în regulă dacă această ambarcațiune durează câteva zile.” Veți spune că nu există întotdeauna timp pentru a oferi ocazia de a „rezolva”? Găsiți modalități de a vă încuraja copilul să continue să lucreze la sarcini care nu necesită viteză.
Greșeala 4: Înfurie pe copil: țipă, aruncă lucruri și faci alte acțiuni dure. Dacă niciodată, niciodată, sub nicio formă, nu citiți acest paragraf, dețineți deja toate tehnicile necesare.
Vă cer doar să nu judecați alți părinți: când un copil a fost întrebat, inspirat, explicat, arătat de 4… 6… 12 ori și „nu-i pasă, ce dracu este cu adevărat, Doamne ,” este foarte, foarte, foarte greu să rămâi calm . Crede-mă, acțiunile sau inacțiunile nedorite ale unui copil pot fi periculoase atât pentru el, cât și pentru ceilalți.
Dar inca. O cădere emoțională înseamnă întotdeauna că așteptările noastre nu s-au împlinit. Acesta este „Chiar am vrut să…”. Și astfel de așteptări nu funcționează. Dar furtunile emoționale bruște, care sunt întotdeauna neașteptate pentru un copil (la urma urmei, s-a „rulat” de 4…6…12 ori) nu duc decât la închiderea și insensibilitatea completă a copilului față de furia părintească și, în general, la nemulțumire. a altora, nimic altceva.
Crescând, o astfel de persoană este probabil să devină insensibilă la critici, chiar și într-o formă politicoasă. Nu-ți place, te simți inconfortabil, te-am jignit – acestea sunt problemele tale și am învățat să mă „decuplez” de emoțiile tale de nemulțumire.
Ce în schimb? Aici devine dificil. Căutați metode prin care să vă transmiteți valorile familiei sau convingerile situaționale că nu trebuie să vă comportați astfel (deloc, în nici un fel), sau că în aceste circumstanțe trebuie să faceți acest lucru (și dacă nu ați făcut-o , apoi întoarce-te și fă-o, sau hai să o facem împreună, iar dacă este prea târziu, vom relua această situație).
Metoda consecințelor naturale va funcționa cel mai bine. Nu este întotdeauna posibil și necesar să demonstrezi situații dificile, dar le poți descrie în imagini și îi poți cere copilului să le „rezolve” verbal, adică să spui ce va face „când tunetul lovește”. Din păcate, unii copii vor rămâne pentru totdeauna surzi la anumite situații.
De exemplu, strânge o pisică până când țipă și atât. Dă pisica departe sau izolează-o de copil în camere închise. Doar crede: după plânsul tău, copilul va strânge pisica în brațe cel târziu trei ore mai târziu… doar, poate, într-un astfel de colț încât nu o vei vedea.
Greșeala 5: Compararea copilului cu oricine, chiar dacă este un frate. Chiar dacă este un ideal invizibil. Expresii precum „Mitya a terminat deja de mâncat, iar tu încă mai ghiciți”, „Oh, Aksinya – și ea este Aksinya în Africa” nu vor duce nici la mâncare rapidă, nici la eforturi sporite!
Ele generează pentru totdeauna undeva în suflet un bulgăre insolubil de eternă nemulțumire față de sine. În căutarea unui mijloc de a elimina acest bulgăre, adulții trec prin parteneri, mănâncă stres, caută la întâmplare divertisment extrem și chiar și în bunăstarea lor externă simt că „ceva nu este în regulă” în viața lor.
Ce trebuie să faceți în schimb: comunicați-i copilului dvs. de ce vă simțiți anxios sau inconfortabil și rugați-l să acționeze în același mod în care ați întreba un coleg. „Trebuie să ajungi la medic până la ora două, să încerci să termini cât mai curând posibil”, „Încă trebuie să spăl vasele și să mă așez la muncă, te rog să termini doar de mâncat și apoi poți urmări desenul animat,” „L-ai lipit inegal, iar acum va trebui să petreci timp refăcând totul, Nu vom avea timp să citim noaptea. Sau vom aduce un astfel de meșteșug neglijent, iar publicul va fi neplăcut să-l privească. Ce crezi că ar trebui să aleg?” Astfel de comentarii mută atenția de la evaluarea copilului însuși la evaluarea situației actuale și la analizarea a ceea ce ar trebui făcut, adică a acționa.
Dacă parenting-ul ar fi o meserie, atunci conținutul ei ar fi găsirea unei activități pentru copil în care să se aplice toate aceste sfaturi. Educația este întotdeauna un proces reciproc. Și noi ei, și ei noi. Și totuși suntem o singură familie, ceea ce înseamnă că avem același scop – să putem fi fericiți…
Fotografie: Pixabay
