Există un proverb bun printre oameni care spune că cu cât trăiești mai departe de familia ta, cu atât îi iubești mai mult.
Dar, așa cum se întâmplă adesea, un copil adult nu are unde să se mute din apartamentul părinților săi.
Gânditorul Dmitry Raevsky, expert la publicația online BelNovosti, vorbește despre dificultățile asociate conviețuirii cu copiii adulți.
Mai sunt și alte argumente din partea părinților: de ce ar trebui să cheltuiască bani pe un apartament închiriat dacă poate locui cu familia. Despre asta raționează în general părinții, sensul vieții lor fiind în copiii lor.
Vreau să avertizez imediat astfel de părinți: puneți o bombă cu ceas în relațiile voastre de familie dacă nu puneți o serie de condiții pentru a trăi împreună la consiliul de familie.
Bineînțeles, părinții vor nega inițial, spunând cum pot să pună condiții copilului lor, chiar dacă acesta este deja adult, spun ei, sunt propriul lor popor – vom fi numărați. Dar aceasta ar fi o mare greșeală din partea lor. O astfel de filozofie de viață pentru părinți va duce în cele din urmă la relații deteriorate, resentimente, creșteri de presiune și alte necazuri. O să explic de ce.
Cauzele conflictului
Părinții și copiii provin din două generații complet diferite, cu perspective complet diferite asupra vieții. Conflictul dintre „părți și fii” nu a fost anulat; el există întotdeauna și va exista întotdeauna. Și, prin urmare, este important de la bun început să discutați o serie de probleme, a căror soluție corectă va determina viitoarea „vreme” în casa dumneavoastră.
Să începem cu întrebarea principală: va locui o familie numeroasă într-un apartament sau vor fi două unități independente? Nu recomand prima varianta, intrucat vei continua sa-ti tragi dependentul in jos platindu-i facturile, iar cel mai rau lucru este ca il vei transforma intr-un copilas care nu stie sa ia decizii, in functie de pareri. a părinţilor săi.
În viață întâlnești adesea astfel de oameni în care există o discrepanță completă între vârsta lor fizică și vârsta lor psihologică.
Ne hotărâm pe a doua opțiune de a trăi împreună, nu vom „răfa” moral copilul. Pentru a deveni adult, trebuie să dobândească independență și să-și asume responsabilitatea vieții în propriile mâini pe mai multe niveluri: funcțional și emoțional.
La nivel funcțional, un tânăr își poate găti singur mâncarea și poate rezolva problemele de zi cu zi. La acest nivel, este necesar să se evidențieze latura financiară și teritorială a problemei. Zona financiară a responsabilității sale înseamnă că trăiește din banii pe care îi câștigă, contribuie la plata utilităților, cumpără mâncarea pe care dorește să o mănânce și se odihnește pe cheltuiala sa.
O astfel de independență financiară nu face decât să întărească relațiile cu părinții.
Autonomia teritorială este reședința unui copil adult separat de părinții săi, deși sub același acoperiș cu aceștia. Este ca un chiriaș căruia i s-a dat o cameră într-un apartament: plătește facturi, face curățenie, gătește. Intrarea în camera lui este interzisă și are tot dreptul să facă acest lucru.
Un copil care a crescut dar nu si-a intemeiat inca o familie poate convietui perfect cu parintii sai in acelasi apartament daca acestia ii asigura spatiu personal – atat la nivel functional cat si emotional.
Separarea emoțională este capacitatea de a trăi conform propriilor legi și nu de a-ți face plăcere părinților tăi. Aici poate izbucni drama: părinților s-ar putea să nu le placă această poziție. Prin urmare, este important să nu treceți linia fină în relațiile cu părinții, să găsiți prioritățile potrivite – să separați respectul de supunere, grija de tutelă, iubirea de frică, independența de rebeliunea tinerească.
Atunci tânărul poate comunica cu părinții săi ca adult dintr-o poziție de respect și grijă, și nu de teamă că relația se va rupe. Există multe capcane la acest nivel emoțional: controlul părinților, în special al mamelor, asupra copilului lor mare, interferența părinților în viața lui personală, impunerea de sfaturi despre cum să trăiască etc., etc. Părinții au grijă de copiii lor. până la 30, 40 și chiar mai mult de 50 de ani.
Rezultatul unei astfel de tutele este fie infantilism fără speranță, fie conflicte nesfârșite.
Ce ar trebui să facă un tânăr? Sfatul lui Raevsky
Învață să-ți aperi limitele psihologice: învață să spui „nu”, refuză ceea ce este inutil, incomod, fără a te împovăra cu sentimente de vinovăție. Acceptați că toată lumea are nevoie de această etapă în dezvoltarea relațiilor de familie, altfel copilul nu va crește și părinții nu își vor trăi viața.
Părinții nu vor înceta niciodată să-și facă griji pentru tine și să încerce să te controleze dacă nu-ți arăți capacitatea de a-ți rezolva singur problemele prin acțiunile tale. Abia atunci vor respira ușurați, văzându-te ca pe o persoană adultă, independentă.
Trebuie să înțelegi că părinții tăi nu-ți doresc rău, pur și simplu trăiesc după propriile legi și, din moment ce trebuie să locuiești cu ei în același apartament sau casă, ar trebui să ții cont de regulile care sunt stabilite în această casă. Organizați sărbători în familie, cine de duminică, rezolvați împreună problemele, fiți fericiți unul pentru celălalt, tolerați cu neajunsurile celor dragi.
Și în sfârșit, un sfat pentru părinți: copiii tăi sunt persoane fizice, nu proprietatea ta, iar după 18 ani trebuie să-și asume întreaga responsabilitate pentru viața lor.
Iar voi, părinți, trebuie să fiți un sprijin de încredere pentru ei. La urma urmei, părinții susțin tinerii, dau sfaturi înțelepte fără a-și impune punctul de vedere.
Fotografie: Pixabay
