Nu numai acțiunile sunt importante în creștere: părinții ar trebui, de asemenea, să înțeleagă că nu toate cuvintele lor pot fi auzite corect de copiii lor.
Din cauza unei astfel de neînțelegeri, îți va fi dificil să-ți atingi scopurile și obiectivele.
Psihologul Anastasia Ksenofontova, expert la publicația online BelNovosti, vorbește despre ce fraze trebuie evitate atunci când comunici cu un copil.
Un părinte căruia îi pasă de bunăstarea copilului său, desigur, își dorește cu adevărat copilul iubit să fie sănătos, de succes și fericit. Înțelegând responsabilitatea noastră în dezvoltarea unui copil ca
personalitate, părintele încearcă să-l învețe ceva înțelepciune lumească și să sublinieze greșelile pentru binele său.
Dar sunt cu adevărat utile expresiile pe care le folosește părintele? Cum pot fi de fapt auzite și percepute cuvintele unui părinte de către un copil?
Lista acestor fraze ambigue este destul de lungă. Ele sunt înrădăcinate în viața de zi cu zi și sunt adesea folosite în sistemul de învățământ.
În acest articol vom analiza adevăratul sens cinci astfel de fraze:
1. Dacă nu mă asculți, te dau… (unchiului tău, unui polițist, altor părinți, Baba Yaga etc.).
Baza acestei fraze este, desigur, dorința părintelui de a controla comportamentul copilului. Dar, în același timp, se alege metoda departe de a fi cea mai corectă – de a intimida.
Din asigurarea obișnuită a copilului că în orice moment ar putea fi pur și simplu dăruit unor străini, în sufletul lui se naște o mare teamă – „Cei doi oameni cei mai apropiați pot scăpa de mine, fără de care pur și simplu nu pot trăi”.
Pentru un copil despărțit de părinți este pur și simplu un eveniment incompatibil cu viața. Pentru el, nu este sigur. Care sunt consecințele acestei frici?
Nevrotism ridicat, dorința de a fi corect și bun de dragul celor dragi și al altora semnificativi, indiferent dacă aduce bucurie sau nu, frica de relații apropiate – aceasta nu este întreaga listă de consecințe pentru o persoană în a cărei copilărie a existat o măsură similară a controlului comportamentului.
2. Uită-te cum pot face Masha/Petya/Styopa, dar tu nu poți!
A da un exemplu unui copil al unui egal pe care va începe să-l imite și să învețe lucruri noi nu este deloc un concept funcțional. Comparația nu duce la nimic altceva decât la rușine.
Rușinea este un sentiment dobândit de un copil în proces de devenire. Nu ne naștem cu rușine, ci rușinea apare atunci când unui copil, pentru a se educa și a se perfecționa, i se spune că nu este cumva ceea ce și-ar dori alții, că cineva este mai bun/mai puternic/mai destept etc.d.
În astfel de momente, copilul înțelege: „Nu sunt așa. Nu poți fi ca mine. A fi ca mine este rău.” Pentru a deveni mai bun, un copil are nevoie de sprijinul și dragostea celor dragi, și nu de comparație și critică.
3. Fă-o pentru că am spus
Ce vrea să obțină părintele cu un răspuns atât de strict? Cel mai probabil, scapă de întrebările copilului și învață-l să se supună adulților. Copiii pun cu adevărat o mulțime de întrebări, pur și simplu pentru că chiar nu înțeleg ceva, dar chiar vor să înțeleagă.
De exemplu, de ce nu poți să te plimbi cu copiii acum, de ce nu poți atinge un obiect sau altul, să deschizi ușa străinilor etc.
Pot exista o mulțime de variații. Este important să-i explici copilului tău de ce ai luat această decizie pentru a evita pedepsele și experiențele dificile.
Puteți vorbi cu copilul dumneavoastră și explica de ce acest comportament vi se pare inacceptabil și de ce ați dori ca copilul să se comporte diferit. Cu cât copilul este mai mare, cu atât își simte mai mult limitele, dorințele și nevoile, iar uneori părerea lui poate să nu coincidă cu a ta.
În unele cazuri, interdicția ta poate fi contestată complet de către el și chiar și la un moment dat din dialog s-ar putea să nu ți se pară foarte gravă.
Va fi absolut normal să recunoaștem că copilul are dreptate și să-l lăudăm pentru asta.
4. Copiii cuminți nu se comportă așa.
Acest lucru se spune de obicei în momentul în care copilul face ceva care este extrem de greu de suportat de părinte – de exemplu, plânge, țipă, de exemplu. se manifestă.
Datorită faptului că cei mai mulți dintre noi au crescut într-o interdicție totală de a ne exprima, un adult care nu este în contact cu sentimentele sale nu poate tolera întotdeauna sentimentele altuia, în special propriul copil.
Neștiind cum să le trateze și cum să le trateze, adultul experimentează frică și furie în fața manifestărilor copilului și preferă să oprească un comportament complet natural și normal pentru copil.
Acest lucru duce la faptul că, în viitor, copilul crescut se va rușina de el însuși, nu își va cunoaște sentimentele și nu le va putea exprima. Interzicând copilului să se exprime, un adult îl condamnă la o viață de rușine permanentă pentru ceea ce simte și ceea ce este.
5. Voi face totul singur
Din anumite motive, uneori este foarte dificil pentru adulți să ofere unui copil posibilitatea de a greși și de a face ceva mai puțin decât ideal. Este greu să-i dai ocazia să învețe. Este mai ușor și mai rapid să o faci singur.
Dar cum va învăța copilul să facă ceva de unul singur? Cel mai probabil nu dacă are la îndemână un adult supraprotector.
La ce rezultă asta mai târziu? Cel mai probabil, va fi dificil pentru un astfel de copil să fie susținător, un adult și să își asume responsabilitatea. Oferă-i ocazia să greșească și răsplătește-l pentru dorința de a face asta, chiar dacă greșește.
Spune-i că atât realizările, cât și greșelile sunt experiențe și că a greși nu-l face rău. El devine puțin mai înțelept.
De fiecare dată când vrei să-i spui copilului tău ceva îndemnător și să-l pui pe calea cea bună, întreabă-te câteva întrebări:
De ce fac asta și care vor fi consecințele?
Cum se va simți copilul meu după aceste cuvinte?
M-a făcut fericit această înțelepciune imuabilă sau există vreun alt mod de a trăi?
Rămâi pe aceeași pagină cu copiii tăi!
Fotografie: Pixabay
