Starea emoțională a unei persoane, inclusiv a unui adult, este supusă schimbării – influențată de circumstanțe, de sănătatea medicală și de efectul cumulativ.
Numai din asta putem înțelege că o persoană nu se află tot timpul în aceeași stare. Starea unei persoane îi influențează pregătirea, durata și forma reacțiilor la provocările timpului.
Una dintre aceste provocări este comportamentul neașteptat sau condițional inconsecvent al copilului, rezultatele activităților sale sau atitudinea lui față de o anumită problemă (eveniment).
În această situație, cineva vrea doar să arate voință, putere, „să dea un exemplu despre cum ar trebui făcut” (de obicei oamenii fac asta cu cuvinte în loc de acțiuni) și, în general, să pedepsească copilul, în timp ce unii părinți își numesc acțiunile justificate prin „proces educațional”.
Este clar că pentru fiecare copil și părinte există multe neînțelegeri în relația lor cu lumea și între ei; din nou, diferența dintre așteptat și real duce la nemulțumire de ambele părți.
Ea este cea care provoacă excitare emoțională, spune psihologul Andrei Kashkarov . Oamenii reacţionează în conformitate cu psihotipul lor.
În primul rând, trebuie să înțelegem și să acceptăm un sistem unificat de rating cu privire la ce este „pedeapsa”. În contextul acestui articol, vom înțelege termenul ca aplicarea măsurilor unui copil ca răspuns la un comportament neadecvat.
Mai mult, acesta din urmă este perceput subiectiv și foarte controversat. La urma urmei, un copil se poate comporta atât intenționat în raport cu evenimentele sau cu tine, cât și direct.
Pedeapsa este menită să asigure o supunere mai mare sau un model de comportament al copilului și comportament social acceptabil pentru părinte.
Pedeapsa ca element al procesului educațional din sistem este necesară pentru formarea unui model stabil de comportament al copilului și reacția acestuia la provocările vremii. Deci acest lucru poate fi explicat frumos, bine și corect.
În ceea ce privește practica, părinții acționează diferit, în concordanță cu psihotipul lor (care se deosebește uneori de psihotipul copilului), și în general recomandăm să nu se folosească termenul sau definiția pedepsei (mai ales că formele acesteia pot fi diferite), ci mai mult. termen adecvat – sugestie.
Acestea sunt (dacă comparați) concepte complet diferite. Cu pedeapsa, este clar că aceasta este o metodă de acțiune activă ca reacție la ceva, în esență o metodă după fapt, când evenimentul s-a întâmplat deja.
Iar sugestia este o metodă mai umană și mai corectă, deoarece are o mai mare universalitate de aplicare (oricand, inclusiv nu pe baza evenimentelor care s-au petrecut, ci pe exemple din exterior, inclusiv alți oameni, elemente de cultură și artă, istorie).
Pedeapsa în acest sens amintește oarecum de răzbunare. „Tu mi-ai făcut asta și eu ți-am făcut asta.” Nepromițător în principiu; funcționează doar acolo și apoi atunci când contactele cu o persoană sunt întrerupte o dată pentru totdeauna. Ceea ce nu se poate face pe deplin într-un mediu familial acasă.
Sugestia presupune nu atât limitarea beneficiilor altuia, cât o explicație a situației, inclusiv pe baza poveștilor personale ale părintelui – sunt percepute de copil mult mai ușor și mai plăcut decât tonul de mentorat „nu poți face asta ”, „fă asta, altfel te pedepsesc” etc. d.
Sugestia presupune explicarea opțiunilor pentru modelele de comportament într-o situație specifică, chiar și analistului: „uite ce se va întâmpla dacă faci asta” (data viitoare) și ce se va întâmpla dacă o faci altfel.
Nu este de dorit să pedepsești copiii pentru că te vei pedepsi doar pe tine însuți. Atât la propriu, cât și la figurat.
Direct, pentru că după orice manifestare de putere, chiar dacă s-a întâmplat prin influență și sugestie în formă verbală, un adult experimentează adesea disconfort și se întreabă subconștient: „Am mers prea departe cu pedeapsa?”
Adică, fondul emoțional al adultului (părinte) se schimbă și el spre suferință, iar cineva vrea să „repare”. Acest lucru vine din faptul că înțelegi disproporționalitatea impactului tău asupra unei persoane care nu poate riposta în aceeași formă și forță.
În sens figurat, nu are rost să pedepsești pentru că personalitatea copilului s-a format parțial și continuă să se dezvolte, el câștigă putere, se îmbunătățește în gândirea analitică și fizic, iar vine vremea când „ouăle învață găinile” sau copiii își fac. parintii depind intr-un fel sau altul de interesele lor.
Iar părintele nu are de ales decât să regrete și să își reproșeze greșelile de creștere. Crede-mă, fiecare mamă și tată experimentează asta din când în când.
Complexitatea situațiilor este că aproape orice reacție emoțională rămâne în memoria unei persoane. Cu cât experiența este mai puternică, cu atât impresiile și „memoria” sunt mai strălucitoare.
Timpul este un „vindecător”, dar pentru a se vindeca, fiecare are nevoie de o perioadă diferită de timp, iar acest lucru se datorează psihotipului, experienței, situației înconjurătoare, practicilor de substituție (distragerea atenției, inclusiv munca și ocuparea personală) și alte circumstanțe.
Și, prin urmare, pedepsele sunt, de asemenea, lipsite de sens. Adică, sunt lipsite de sens atunci când doriți să mențineți o relație de încredere, controlabilitatea condiționată a copilului pentru o lungă perioadă de timp și să vă asigurați o bătrânețe „calmă” și să nu rezolvați problemele unui copil adult înainte de centenarul său.
Greșelile și „comportamentul rău” al unui copil, manifestările de iresponsabilitate din partea lui sunt inevitabile. Greșeala părinților în acest caz este de a percepe copilul ca fiind egal cu ei înșiși. Acest lucru nu este adevărat din diverse motive și în toate domeniile vieții.
În practică, este foarte important să fii tolerant cu copiii, indiferent de ce – oboseala sau starea de spirit stricată. Este important să-i arăți sistematic copilului tău că indiferent de ceea ce face, îl iubești.
Puteți folosi în continuare explicația „pentru că sunteți cel mai bun”, dar vă recomandăm să folosiți altele care au mai puțină influență asupra dezvoltării narcisismului – „ești special pentru mine”.
Această practică, cu excluderea comentariilor critice care vizează personalitatea copilului (critica este necesară în raport cu acțiunile), îi dă acestuia conștientizarea că „acțiunile rele nu mă fac rău”. Adică nu totul este pierdut.
Nu poți spune „nu mai ești fiul meu (fiica)”; Acesta este un grad extrem de narcisism parental și neglijare pedagogică. Acest lucru este foarte important în relații – când podurile nu sunt arse – în special părinții în relație cu copiii.
Emoțiile și sentimentele negative apar în toată lumea, indiferent de vârstă. Principalul lucru este să dezvoltați abilități – cum să faceți față acestor condiții.
Este important să păstrați încrederea și sprijinul emoțional pentru persoana iubită. Nu trebuie să ignorați revelațiile, întrebările și cererile copilului. Dacă sunteți obosit, acceptați să discutați problema mai târziu, stabilind o anumită oră.
Înțelegerea copilului că „am nevoie de mine”, „sunt iubit”, adică un derivat al sprijinului emoțional de către un părinte care arată că „sunt mereu acolo”, indiferent de ce, îi ajută la încrederea și stabilitatea, inclusiv emoțională, și în relațiile cu semenii și alți adulți.
Amintiți-vă, în lumea copiilor, inclusiv în grădiniță și școală, și copilul este în mod constant afectat de situații stresante (care vi se par „copilărele”). Într-o relație acasă și sigură, stresul nu trebuie să continue. Viceversa.
Sărbătorește succesele copilului tău, mai ales dacă ceva este dificil pentru el și el, îngrijorându-se, este vulnerabil emoțional. Mai mult, nu-i poti spune copilului tau ca il iubesti doar atunci cand ia note bune.
În general, nu are rost să certați oamenii pentru un comportament rău. Da, trebuie să indicați cât de supărat și supărat sunteți, dar în doze și fără pedeapsă – sugestia și explicația sunt discutate mai sus.
Este puțin probabil ca pedeapsa ta să-l facă pe copil să „asculte” mai bine. El va trăi doar cu un sentiment de amenințare – deocamdată, până când el însuși câștigă „libertate” și acumulează putere.
Pentru a pedepsi mai puțin, este potrivit să adăugați (sau educați) independența copilului în funcție de vârstă. Poți fi de acord că comportamentul în anumite situații sau succesul educațional sau sportiv este o chestiune personală a copilului și tu, ca părinte, poți ajuta, dar nu interveni proactiv.
Prin încercare și eroare (pe care le minimizi) copilul învață să ia decizii independente asupra situațiilor și, în general, se adaptează mai bine la vârsta adultă.
Dar, ca în multe cazuri similare, când există multe generalizări și puțină specificitate, există posibilitatea unor tactici eronate ale comportamentului parental.
Mama, care creștea o adolescentă, avea „încredere” în aceasta din urmă atât de mult, încât era interesată doar formal de treburile școlare; Mama era o persoană pasionată și era implicată în sporturi ecvestre, ținând și un cal, iar acest lucru nu este ușor în vremurile noastre.
Drept urmare, au locuit împreună cu fiica lor și au intrat în sporturi ecvestre. Aproape că nu au existat înjurături și nu a existat niciun motiv pentru a pedepsi „copilul”. Până în momentul de față la următoarea ședință școlară au rămas uluiți de faptul că, pe baza rezultatelor certificării, fata nu ar fi promovată în clasa următoare.
Prin urmare, este important să înțelegem problemele atenției parentale și prezentarea consecințelor anumitor activități, alegând tactica de sugestie în mod conștient și în conformitate cu circumstanțele.
