IMPORTANT: Autorul este ferm că trebuie să tratăm Covid-ul foarte serios. Acesta este un virus care poate avea consecințe imprevizibile pentru organism chiar și cu o infecție ușoară. De asemenea, virusul evoluează și nu se știe unde se duce – există deja temeri că mutațiile lui Omicron îl apropie ca severitate de cea mai mortală variantă Delta de până acum.
Cu doar 2,5 ani în urmă, a fi pus în carantină pentru gripă era științifico-fantastică. Nu lăsați acest lucru să fie o problemă pentru dvs., așa cum se spune. Dar a venit Covid, și odată cu el și Carantina – cu „K” mare. Cât de eficient este în a împiedica milioane de oameni pe zi să contracteze Covid este o altă întrebare – o întrebare despre cât de repede se stabilesc și se izolează cei infectați. Este doar o întrebare chineză, dar nu despre asta scriu.
Întrebare mai importantă – cum să faci carantina covid cu un copil mic? Știi? Vă spun pentru că sunt unul dintre cei „norocoși” care ajung să experimenteze a doua oară. În 5 luni, fiica mea a reușit să absoarbă un al doilea Omicron. În consecință, nervii sănătoși sunt puțini – cu excepția faptului că, cel puțin în cazul nostru, nu lipsește râsul.
Ziua a doua de test pozitiv
5:45: Mă trezesc la serviciu – nu sunt unul dintre norocoșii care nu pot lucra online. Din moment ce vorbeai despre cum te odihnești cel puțin în carantină – te odihnești! Chiar dacă sunt bolnav de ciumă, tot nu există odihnă.
5:50: Prima verificare – copilul încă doarme. Ieri a fost puțină temperatură, dar 37 de grade. Un doctor mi-a spus că nu este nimic – standarde noi. Altul – ei bine, e nebun, asta e cea mai periculoasă temperatură! Soluția este clară – mă strec liniștit la termometrul-pistol și măsoară pe frunte. Dau click de 5-6 ori, tot 36.5-36.7. Este adevarat? Hopa, copilul transpira – nu poate avea febră. Vino la muncă, colegii tăi așteaptă.
9:00 – Am lucrat 3 ore și parcă 30. Prostiile mă inundă de pretutindeni – cum să nu fie îmblânzită lumea asta? Copilul s-a trezit de o oră și jumătate. A luat micul dejun, și-a băut medicamentul fără tam-tam – vrea chiar mai multe „pastile”. Ce frumos, draga mea. Am tusit de doua-trei ori, am stranut de doua-trei ori, dar asta e – muci de gradina are simptome mai severe! Da, dar dacă acest Covid ceva îl afectează, deblochează ceva pentru el? Cum de doar 5 luni și a doua oară? Adevărat, sistemul imunitar al copiilor mici nu este ca cel al adulților, nu s-a dezvoltat încă pe deplin, nu este a opta minune a lumii că devine așa. Cu toate acestea, cine știe – corpul ei poate să nu reacționeze bine la virus, de aceea se întâmplă. Strângându-mi inima…
9:02 – Mi-am luat pastilele? Sunt in contact, sug niste antivirale, le dam si copilului ca sunt mai blande. Măcar nu mă doare gâtul și nu am nasul care curge. Și durerea asta de cap și ochi, este pentru că sunt infectată sau pentru că mesajele de la Messenger și Skype plouă mai repede decât virușii din nasul micuțului? Al doilea, al doilea…
9:03 – Dar femeia, le-ai băut? E mai organizat, bine făcut. Acest chat apare din nou – ce este atât de important, războiul a izbucnit deja cu mult timp în urmă!
9:30 – Hai să ne jucăm, tati. Pe ce, dragă? Cu mingea (este cea de cauciuc cu care umplu automatele la targuri, de exemplu in South Park). Ridică-te, tată, sau copilul se va transforma într-un vampir. O aruncăm unul altuia – scopul este să-l prindem. Dacă ratați, punctați pentru celălalt. Micul diavol și-a dat seama cum să aibă puncte doar pentru el și aruncă în toate direcțiile, dar nu și asupra tatălui său. Din când în când bănuiesc și prind – reflexele mele sunt încă bune, e prin moștenire, și joc și fotbal regulat. Cu toate acestea, pierderea este predeterminată…
10:00 – Trebuie să funcționeze! Dar de ce ar trebui…
10:15 – Tati, hai sa cautam mingea! Care minge? Cel cu care ne jucam. Eu sunt detectivul Baby Shark, tu ești William Watson – hai să rezolvăm misterul (cine nu știe ce este Nick Jr., caută pe google, nu pot să explic).
10:25 – Cât de mare poate fi sufrageria ca să nu găsim mingea într-o secundă? Aparent mult, privind la ceas – pentru a 20-a oară! Pentru că sunt la serviciu. Și nu e de mirare că mingea goală nu se găsește nicăieri – podeaua este greu de văzut. Sunt mai multe jucării pe el decât muci în țesut.
10:50 – L-AM GĂSIT! În centrul haosului jucăriilor, desigur. Am văzut mingea transparentă a zecea oară…
12:00 – Tată, sunt Scufița Roșie. Ce-i pe capul tău? De unde ai sutienul acela? Da, nu este unul! Oh, și era unul roșu. Arăt bine, tată? Într-o ceașcă se potrivește întregul tău cap – un alt motiv să fiu mândru de soția mea!
13:00 – Puterea rechinilor! Perna de pe un fotoliu zboară pe lângă televizor ca o rachetă rusească lângă o centrală nucleară ucraineană. Ai grijă, fetiță, o vei sparge – nu te vei uita la grădiniță! Puterea rechinilor!
13:30 – Râsul copiilor răsună, mingea zboară din nou și se scufundă dureros în coastele mamei ei. „Iubito, nu mă împușca așa în spate – nu fi rusă”. Aceste cuvinte de la soția mea rezumă ziua…
13:45 – Copilul aka! Numai cei care nu au copii nu știu ce ușurare este asta. A fi obișnuit, a fi așa cum trebuie…
14:00 – Pistă. Autostrada mai exact. Din hârtie igienică. Nu chiar întreaga rolă, dar… Începeți – din camera de zi. Final – în dormitor. Așa cum se cuvine unei piese adevărate, există fundături. Piesa lui Hansel și Gretel – Bit cu Bit…
Concluzie – nu putem trece printr-o carantină ca oamenii! Și tu?!
P.p. Nu am energie să scriu despre celelalte zile. Și sunt încă fără simptome – cu trei doze de vaccin și un Omicron pentru a consolida cunoștințele în februarie!
