Aproape toată lumea vrea ca sentimentele partenerului lor să fie sincere. Nimănui nu-i plac minciunile într-o relație sau, cu alte cuvinte, îi este greu să le tolereze. Onestitatea partenerilor în relații stă la baza existenței și continuării acestora.
O persoană adultă și realizată este o lume deja stabilită de valori și motive, viziuni asupra lumii și experiență de viață. Cum ordonați să fie „corectat”? Cerința „fii sincer” în mod clar nu este suficientă aici.
Onestitatea necondiționată într-o relație este ca linia orizontului obișnuită sau etern de neatins. Și este mult mai important să recunoști (inclusiv față de tine) imperfecțiunea decât să cauți răul la alții.
Absolut întotdeauna și în orice nu există oameni „cinstiți”; „domeniul de activitate” comunicativ social este mereu plin de nuanțe, crede el psihologul Andrei Kashkarov.
Prin urmare, există întrebări de moralizare în felul „Nu este nimic mai rău când o persoană minte. Dacă cineva începe să mintă, să știi că a murit”, și există o practică de a rezolva probleme în relațiile personale a doi oameni unici, exact diferiți (inclusiv din punct de vedere al onestității).
Standarde duble
„Micile minciuni generează o mare neîncredere” – aproape toată lumea este conștientă de acest lucru de la vârsta de cinci ani. Înțelegem că onestitatea în relații este imposibilă fără încredere reciprocă. Și este recomandabil să distingem între „onestitate”, sinceritate și „deschidere”.
În termeni generali, „știm totul și pe toată lumea”; problema constă de obicei în detalii. De exemplu, ce se înțelege prin onestitate și ce prin franchețe și ce prin „deschidere” și încredere.
Prin urmare, unul va spune subiectiv „sunt cinstit”, iar celălalt va spune „nu, nu este cinstit cu mine”; și amândoi vor avea dreptate în felul lor. Schimbarea trăsăturilor secundare și înfrumusețarea cosmetică a feței – este corect? Sau să spunem doar că îți spune să „sari în foc”.
Ar trebui să sari în foc chiar dacă nu vrei? Sau îi vei aduce rezultate nu sărind în foc, ci mințind că ai „sărit”? Prin urmare, putem vorbi la nesfârșit despre nuanțe, sunt multe.
Să analizăm onestitatea omului. Jaroslav Hasek are o vorbă interesantă: „Într-un sat de lângă Pelhřimov era un profesor pe nume Marek. Acest profesor alerga după fiica pădurarului Shpera.
Pădurarul i-a spus să-i spună că dacă se întâlnește cu fiica lui, atunci el, pădurarul, de îndată ce îi va prinde, îl va împușca în fund cu un pistol de peri tăiați și sare. Și profesorul a ordonat să-i spună pădurarului că totul era minciună.
Dar într-o zi, când își aștepta domnișoara, pădurarul l-a prins și era pe cale să-i facă chiar această operațiune, dar profesorul și-a pus o scuză: el, se spune, strânge doar flori. Altă dată profesorul i-a spus pădurarului că prinde gândaci.
Așa că a mințit – cu cât mergea mai departe, cu atât mintea mai mult. În cele din urmă, de frică, a jurat că nu vrea decât să pună capcane pentru iepuri. Apoi pădurarul nostru l-a apucat și l-a predat jandarmilor, iar de acolo dosarul a trecut în instanță, iar profesorul aproape a intrat la închisoare.
Dar dacă ar fi spus adevărul gol, nu ar fi primit decât o porție de miriște și sare; Eu sunt de părere că e mai bine să mărturisești, iar dacă ai făcut ceva, vino și spune: ei spun, îndrăznesc să raportez, am făcut așa ceva.
Și dacă vorbim despre onestitate, atunci acesta, desigur, este un lucru minunat, cu el o persoană va merge departe. Ei bine, este la fel ca într-o cursă pe jos: de îndată ce începi să trișezi și să alergi, pierzi imediat cursa. Iată, de exemplu, vărul meu.
Un om cinstit este respectat peste tot, este mulțumit de sine și se simte ca un nou-născut când, mergând la culcare, poate spune: „Astăzi am fost din nou sincer”.
Onestitatea este plictisitoare
Prin urmare, următoarele sunt importante. Onestitatea în relațiile personale este cu siguranță importantă și necesară. Dar rezultatul interacțiunii într-un cuplu este și mai important.
Dacă rezolvi problemele și surprinzi partenerul în măsura în care (această nuanță este importantă) când poate închide ochii la necinstea ta condiționată, pentru că obține rezultatul dorit, atunci merită măcar să ridici conversația despre onestitatea de cristal?
În plus, după cum a afirmat baronul Fyodor Petrovici von Klugenau (printre alte opinii) – un personaj real care a fost considerat o figură obișnuită de onestitate, puritate și loialitate până la moartea sa în 1918 (V.S. Pikul. „Bayazet”) – „onestitatea este plictisitoare”.
Gândiți-vă de ce femeile se îndrăgostesc de obicei de tipi care sunt convențional huligani, convențional necinstiți. Sunt multe de gândit în diferite aspecte. Dar, desigur, acest lucru nu înseamnă că onestitatea nu este importantă pentru anumite persoane și ar trebui neglijată.
Onestitatea ca mit convenabil
Recurgând la minciuni (uneori pentru mântuire), o persoană vrea să-și salveze partenerul. Obiectivele sunt o chestiune separată. Un caz tipic este că unele lucruri în relațiile personale sunt convenabile, dar altele nu sunt; De aceea, o persoană, în principiu concentrată pe plăceri (nu numai pe cele materiale), „obține” în conformitate cu posibilitățile de noi impresii acolo și cele pe care, din diverse motive, nu le primește „acasă”.
Iată câteva exemple mici pe această temă. Dacă nu ai o „dorință”, dar spui „te doare capul” – este corect?
Dacă ai de gând să te distrezi și să-i spui partenerului tău că mergi „la afaceri” – este bună această onestitate? Aceasta înseamnă că trebuie să fii de acord asupra semnificațiilor, ce fel de onestitate cere partenerul tău de la tine, ce poate tolera într-o relație și ce nu poate.
Unii oameni au nevoie de varietate, alții încearcă să-și atingă obiectivele folosind metode dubioase din punct de vedere moral, presupunând că toate mijloacele sunt bune pentru atingerea scopului. Un clasic al criminologiei maghiare și mondiale, „tâlharul de whisky” (Attila Ambrosch) a păstrat bani la iubitul său.
Ea a încercat să-l oblige să fie sincer cu întrebarea: „De unde ai banii ăștia?” El a răspuns: „Vând piei de urs”. De fapt, era un neadevăr ușor de verificat, dar femeia a preferat să nu cunoască semnificația reală a celor spuse și să creadă în mit.
De aici urmatoarea concluzie. Onestitatea partenerului tău este determinată de ceea ce vrei să auzi.
Particularități ale percepției onestității altuia
O persoană este de obicei mai critică față de manifestările externe, influențele și greșelile altora decât ale sale.
Acesta este motivul pentru care psihologii le reamintesc constant oamenilor că trebuie să se corecteze mai întâi, iar dacă există (de obicei) probleme cu aceasta, atunci corectând pe altcineva pe baza abordării greșite „dacă mă prețuiește, atunci lasă-l să se schimbe și să demonstreze asta. ” este în esență inutilă .
Acest lucru este posibil doar pentru o perioadă scurtă de timp sau – o opțiune – introducerea unui partener în dependență (financiară, emoțională, motivațională). Iar dependența poate fi diferită, realizată în moduri diferite și în scopuri diferite.
Cerința de onestitate este asociată cu percepția subiectivă și cu dorința de control. De regulă, o persoană care este sensibilă la „necinstea” altor oameni și dorește să o expună, „cunoaște subiectul” și este predispusă la înșelăciune. Aceasta este parțial decodificarea regulii psihologiei „sub un lucru, căutați altul”.
Cu toate acestea, problema nu este atât o atitudine scrupuloasă față de onestitatea celorlalți, cât mai degrabă o dorință de a controla pe altul. „Eu pot”, el nu. Și miroase întotdeauna urât. Pentru că partenerul este, de asemenea, „nu surd” și „nu orb” și uneori are gândire analitică și intuiție.
Prin urmare, onestitatea în relațiile personale dintr-un cuplu este întotdeauna refractată sub lumina motivului și scopului (relațiilor). Pentru unii, este imposibil să tolerați „trădarea” unui partener, dar puteți tolera „minciunile” despre produse cosmetice sau starea de spirit.
Pentru unii, „trădarea morală” este mai rea decât trădarea fizică, ca în istoria relației personale a amiralului A.V. Kolchak cu A.V. Timireva, al cărui soț a prins-o în mod regulat într-o relație cu comandantul de atunci al unei divizii distrugătoare din Marea Baltică (Kolchak), iar femeia a răspuns: „Nu te înșel, dacă asta vrei să spui…”, și au continuat să „trăiască” și să se „tolereze” reciproc.
Iar pentru unii, adevărul (și nu o minciună) că au venit târziu acasă pentru că au pierdut trenul este un motiv de scandal.
Una dintre modalitățile bine dovedite de a îmbunătăți relațiile este de a explica, clarifica și… ierta pe celălalt.
Relațiile umane într-un cuplu se bazează pe multe convenții și „toleranțe ale încrederii”. Oamenii greșesc uneori. Uneori fără intenție. De aici a treia și a patra concluzie.
Onestitatea în relațiile care vizează prelungirea pe termen lung și valorile familiei trebuie să fie reciprocă. Nu poți merge în Finlanda să-ți vezi soțul și să minți că o faci pentru a transporta contrabandă. Și tot în legătură cu cele spuse.
Tipul caracteristic de persoană contează. De exemplu, un scriitor este o persoană predispusă la ficțiune. A-l judeca pentru necinste condiționată este stupid și zadarnic; nu se va schimba în conformitate cu creația de bază a noului, dacă principiul creator este inerent omului.
Frecvența manifestării minciunilor condiționate este de asemenea importantă; indiferent dacă este aleatoriu sau sistematic, care sunt obiectivele sale. Acesta este ceea ce este important să nu bănuiți în mod clar și inconfundabil, ci să înțelegeți: trebuie să vă puneți întrebarea „de ce” el (ea) face asta.
Acestea pot fi „piei de urs” din exemplul de mai sus, dar dacă acțiunile partenerului sunt menite să păstreze și să îmbunătățească relația în cuplu, atunci cine se poate simți rău?
Pentru a surprinde pe altcineva că este necinstit, trebuie să fii tu însuți perfect (în această chestiune). Pentru a trăi cu o persoană, trebuie măcar să o iubești.
Atunci problema onestității și a motivelor pentru a rezolva relația nu este critică. Mai mult, în cazul sentimentelor reciproce și sincere, celălalt nu are altă opțiune, nici un motiv, să se comporte necinstit.
Iar problemele din sfera emoțională și mentală au fost aceleași pentru oameni din timpuri imemoriale: toți suntem diferiți ca caracter, reacții și dorința de a căuta necinstea în alții, crezând că necinstea noastră nu va fi observată.
