Înainte de a începe să citiți următorul text, trebuie să cădem de acord asupra unui lucru foarte elementar: Nimeni nu este perfect. Asta înseamnă că toți facem greșeli și este dreptul nostru inalienabil să le facem, pentru că prin ele devenim din ce în ce mai buni de fiecare dată. Așadar, din moment ce suntem oameni și greșim, cuvântul „îmi pare rău” este codul magic care – oricât de greșit am greșit – ne asigură un loc în rai, ne oferă posibilitatea de a ne repara, de a ne elibera de vinovăție și cel mai important, să dormi liniștit noaptea. Cerându-ne scuze, recunoaștem celeilalte persoane că ne-am făcut timp să ne dăm seama ce a supărat-o sau a cauzat situația, iar acum că am identificat-o, suntem suficient de sinceri încât să ne asumăm responsabilitatea pentru ceea ce am spus sau făcut. Chiar și alegând să articuleze timid un „îmi pare rău”.
Desigur, aici apare o problemă serioasă. Conceptul de scuze poate să fi fost inventat doar pentru cazuri foarte excepționale, dar avem tendința de a-l face „bomboane” în viața de zi cu zi. Da, ne vom cere scuze tipului pe care l-am împins din greșeală în metrou, prietenului căruia i-am spus că o vom suna și am uitat complet, dar de ce să ne cerem scuze pentru un mesaj pe care l-am lăsat pe „Citește” sau pentru că avem nevoie de puțin mai mult timp pentru noi înșine? S-ar putea să nu știu exact ce cauzează acest lucru, dar chiar și într-o mică măsură, genul joacă cu siguranță un rol.
Crescând, învățăm să fim „fetele drăguțe” care sunt mereu dispuse, nu-i pune pe ceilalți într-o poziție dificilă, nu ridică vocea, nu devenim agresivi, cu rezultatul că acum, orice vrem să facem să spunem, mai întâi ne cerem scuze pentru amestec și apoi continuăm orice propoziție. Ca să vezi ce vreau să spun, gândește-te la toate acele momente de la școală când i-ai spus fetei de lângă tine: „Uh, scuze, ai un pix?” Da, exemplul este puțin grosolan, dar este doar unul dintre miile de exemple în care am simțit nevoia să ne cerem scuze când nu a existat un motiv real. Doar pentru asta, am adunat mai jos câteva lucruri, pentru care nu datorezi nimănui „scuze”.
1# Pentru aspectul tău exterior
„Se pare că ai îngrășat câteva kilograme”, îți spune drăguț mama ta și intri automat în procesul de a-ți cere scuze pentru… metabolismul tău. E ca și cum ai fi în instanță, îți coboară capul și enumeră toate motivele posibile pentru care corpul sau dieta ta s-au schimbat, încercând să justifice de ce ai pomeți când nu ar trebui. Ei, scuze, dar cine definește asta? Chiar dacă critica nu este întotdeauna exprimată la fel de direct ca în exemplul de mai sus, femeile ne judecă în fiecare zi pentru corpul nostru, de parcă ar fi un tricou pe care l-am cumpărat și am cerut părerea celui de lângă noi. Indiferent că suntem „slăbănoși”, „suculenți”, minioni sau gazelă, este important să fim sănătoși și să nu acordăm nimănui fără rude dreptul de a se preface a fi nutriționistul nostru și de a cere explicații.
2# Despre cum te simți
Fie că zburați în nori de bucurie, fie că doriți ca Pământul să se deschidă și să vă înghită, nimeni nu vă poate învinovăți pentru felul în care vă simțiți, să vă ceară o explicație sau să vă impună indirect un sentiment diferit. Fiecare om are mai multe fațete, nu poate fi doar „bun” sau „rău”, la fel cum nu este sănătos să fii fericit sau trist tot timpul. Este la discreția fiecăruia cum va alege să experimenteze și să gestioneze o situație și, în cele din urmă, nu face bine nimănui să judecăm singuri lucrurile altora. Cu alte cuvinte, nimeni nu te poate obliga să trăiești o despărțire în exces pentru că el trăiește drama supremă, nimeni nu ar trebui să te oblige să te distrezi pentru că ești afară cu un grup. Deoarece nu ai întrebat pe nimeni ce ar face dacă s-ar afla în poziția ta, nu există niciun motiv să iei indicii.
3# Pentru timpul pe care îl petreci cu tine însuți
Minciuni proaste, oricât de mult ne bucurăm de timpul petrecut cu noi înșine, cu toții ne simțim la fel de inconfortabil în momentul în care „atârnăm” restul companiei pentru că am decis că vrem să petrecem sâmbătă seara sub pături. De obicei, a doua zi dimineața ne întrebăm dacă vreuna dintre prietenele noastre s-a supărat sau se simte vinovată că a trebuit să mințim că suntem obosiți pentru a nu ieși. Dar supraanalizam situația mai mult decât ar trebui? Din moment ce simțim nevoia să stăm acasă, trebuie să-i acordăm prioritate. Acum, dacă există cineva despre care credem că va fi supărat sau are o altă părere despre decizia noastră, nu îi datorăm absolut nicio explicație și probabil că este timpul să ne reconsiderăm relația cu ei.
4# Pentru comportamentul altcuiva
În urmă cu câțiva ani, doi dintre prietenii mei buni s-au certat unul cu celălalt. Un deceniu mai târziu, încă nu înțeleg de ce a trebuit să joc și arbitrul și mediatorul în același timp. Nu, nu am fost întrebat, dar o forță mai profundă m-a împins de fiecare dată să-l susțin alternativ pe unul față de celălalt, în timp ce sincer să fiu, nu am înțeles niciodată cine a fost cu adevărat de vină în acest caz particular. Totuși, le-am înfruntat pe amândoi, prefăcându-mă că sunt campionul… ping-pong-ului, apărând atacurile și încercând să rezolv o situație care era în afara controlului meu în primul rând. Care a fost morala acestei povești? Cum, vorbind în numele amândoi, dorind să mă protejez pe unul de celălalt, am crezut că era responsabilitatea mea să nu vorbească între ei, că poate că eram cumva de vină, trecând cu vederea multă vreme cel mai evident: a fost nu este treaba mea!
5# Pentru întrebarea pe care ați pus-o
Nu în ultimul rând, este un obicei prost pe care mulți dintre noi îl avem, să punem cuvântul „îmi pare rău” înaintea fiecărei întrebări. Deși este o modalitate de apărare care ne face să ne simțim puțin mai în siguranță și mai protejați atunci când vorbim în fața unui public, de fapt ne face să ne „anulăm” și ne dă un fault în primul rând, înainte de a îndrăzni măcar să ne exprimăm. întrebarea sau poziția noastră. Este aproape ca și cum ai recunoaște că greșim înainte de a vorbi. Acest lucru nu numai că ne face să parăm vulnerabili în fața celor din jur – un fapt pentru care nu trebuie să ne îngrijorăm – dar prin limbajul și frecvența cu care folosim cuvântul „îmi pare rău”, noi înșine ajungem prin a alimenta un sentiment de scădere. stima de sine și pierderea încrederii pe care o avem în noi înșine.
sursa: queen.gr
