Fiecare părinte își dorește să fie prieten și ajutor pentru copilul său ajuns la adolescență, pentru a-l proteja de necazurile asociate cu lipsa experienței de viață a adolescentului, abundent aromată cu energie vitală.
Dar există dorințe și există realități. Un adolescent nu numai că „știe” reacțiile părinților săi în mod cuprinzător, dar are și propriile sale instincte și reacții, de unde și problemele de încredere și de creștere în general.
Cea mai tipică și comună problemă este supraprotecția parentală. Este asociat cu neîncrederea unui adult față de un adolescent, chiar și cu „cele mai bune” intenții, crede el. psihologul Andrei Kashkarov.
O persoană independentă și dezvoltată, cu o perspectivă largă, nu are nevoie de supraprotecție. În timp ce nimănui nu-i place controlul excesiv și atenția la detalii. Starea emoțională și manifestarea comportamentală a reacțiilor unui adolescent sunt influențate atât de factori interni (de sănătate), cât și de factori externi.
Dintre acestea din urmă, se poate evidenția influența figurilor de autoritate din grupul social de rol (inclusiv adolescenții) și influența părinților la locul de reședință.
Orice adolescent (ca orice persoană în general) își dorește să evite o situație neplăcută folosind metodele care îi stau la dispoziție. Același lucru este valabil și pentru a ieși din atenția impusă. Una dintre problemele cu care se confruntă adolescenții moderni este dorința și incapacitatea de a scăpa de influența externă.
Dacă părinții gravitează spre un stil autoritar de parenting sau îi reproșează o „bucă de pâine” (cea mai comună maximă: „Munca ta acum este studiul tău, tratează-l la fel de responsabil ca munca ta”), atunci caracterul adolescentului și autoritatea influenței din jurul lui depinde de cât de mult o personalitate în curs de dezvoltare va deveni impregnată de o asemenea responsabilitate doar pentru că tata sau mama își dorește asta. De aici o altă problemă a interesului unui adolescent pentru un anumit stil de comportament, adică motivația.
În caz contrar, comportamentul alunecă spre distructiv, adică un adolescent care are deja suficientă forță și capacități morale poate să saboteze bine dorințele și deciziile părintelui și chiar să le contracareze.
Presiunea excesivă duce la un efect cumulativ, iar adolescentul, neavând puterea de a rezista, se simte neputincios și lipsit de inițiativă. Prin urmare, înțelegând că „totul este hotărât pentru mine și pot să fac asta singur”, se dezvoltă treptat un protest față de acest stil de „management” și egoismul înflorește. Toți copiii au elementele narcisismului, dar în diferite grade se dezvoltă și devin elemente semnificative ale caracterului.
„Timpul dezvoltării” unui adolescent (de la 11 la 17 ani) este asociat cu dorința de a comunica; Acesta este „laitmotivul” sau principalul interes al acestei perioade de viață. Noile cunoștințe sunt înlocuite (sau completate) de sociabilitatea și interesul pentru alți oameni.
La această vârstă, adolescenții sunt partea cea mai sociabilă a populației planetei Pământ, ceea ce este confirmat indirect de statisticile utilizatorilor rețelelor sociale și, în general, a dispozitivelor electronice cu funcționalitate de mesagerie.
Adolescenții reprezintă cea mai importantă parte a consumatorilor de conținut electronic. Și ei se confruntă și cu aceste probleme. Pentru că orice gând, dorință, orice acțiune este o problemă condiționată.
Încetează să mai fie o problemă și nu formează baza traumei mentale doar atunci când este rezolvată cu succes, favorabil (sau, în circumstanțe inestetice pentru un adolescent, este „supraviețuită” cu pierderi minime de tulburări mintale). Cu toate acestea, problema generală este că nimeni nu îi învață în mod special pe adulți (părinții), cu atât mai puțin pe copiii lor adolescenți, cum să facă față acestor probleme și pot fi foarte răi la asta.
Un adolescent lăsat în voia lui în acest sens, fără ajutor profesional sau cel puțin psihologic care să nu-l dăuneze (tonul de mentorat sau didactica excesivă de la un profesor sau părinte – dacă și-au pierdut încrederea și autoritatea – doar îi dăunează), pe de o parte, „bolnav” și adesea El chiar se angajează în auto-vătămare, văzându-se pe sine și pe alții în mod subiectiv și fără experiență de viață drept cauza „stății sale nefericite”.
Pe de altă parte, are o nevoie constantă de atenție. A existat înainte, dar pentru un adolescent este foarte important nu „general”, ci specificul și particularul – de la care vine atenția pentru el.
Nu se poate spune că fetele și băieții adolescenți sunt foarte diferiți în reacțiile lor la această percepție și la nevoile de gen destul de umane. Dar… există diferențe, atât influența hormonilor, cât și „fiziologia”.
O altă problemă tipică adolescenților este percepția critică despre ei înșiși în comparație cu alte persoane și chiar modelele de comportament impuse.
De exemplu, lipsa vieții personale sau dificultățile mari asociate cu aceasta duc la tulburări afective, iar problema este „condusă” mai profund în loc să fie rezolvată corect. Nu este vina adolescentului. Dar nimeni nu este de vină… Asta înseamnă că situația se îmbunătățește când și dacă în apropiere este o persoană înțeleaptă care poate ajuta. Într-un cuvânt, prin exemplu, prin sugestie.
După cum a spus pe bună dreptate F. F. Preobrazhensky, „nu ar trebui să dărâmați pe nimeni. Oamenii și animalele pot fi influențate doar prin sugestie.” Și avea dreptate.
Îndoiala de sine este o altă problemă inerentă adolescenței. Și, de asemenea, interferează cu rezistența condiționată la stres, interferează cu „rezistând realității” și provocărilor timpului. Adesea, din cauza propriei nesiguranțe, un adolescent este „nepoliticos”, „insolent”, provoacă adulții și chiar li se opune. Acești oameni sunt numiți „psihopati”, „bolnavi”, „instabili”, „din minți”.
De fapt, acestea sunt reacții tipice ale adolescenților. Da, sunt diferite – unele sunt mai strălucitoare, altele mai modeste, dar sunt vizibile la aproape toată lumea. Iar cel mai stupid lucru pe care îl poate face un adult în această situație este să vorbească cu un adolescent ca un egal, să-i răspundă în natură – într-o oglindă sau chiar mai mult – să-și folosească puterea și forța.
Este recomandabil ca părinții să renunțe la supraprotecție; au nevoie de o înțelegere a timpului și a locului (pentru a doza) protecția nesolicitată a adolescentului, controlul comportamentului și comunicarea acestuia. Vă rugăm să rețineți că nu spunem că acest lucru nu este necesar. Dar chiar și o doză puternică de medicament poate fi otravă.
Vorbim despre înțelepciunea abordării parentale a procesului educațional. Dar asta e ceea ce ei nu predau. Apoi foștii adolescenți devin părinți, iar întreaga evoluție continuă după un principiu ciclic (folosind același rake).
Putem vorbi mult despre cauzele fenomenului (relația cauză-efect) și despre ce motivează părinții. Dar este mult mai bine să spunem că părinții ar trebui să-și amintească mai des ca fiind adolescenți. Și au evitat, dacă se poate, modelul viciat de a-și impune opiniile cu o bază relativ dubioasă pentru corectitudinea lor.
Adolescentul analizează totul și își dă imediat seama de minciunile sau de insuficiența (disputabilitatea) argumentelor. De aceea la această vârstă importantă nu mai este suficient să „comandăm”, ci trebuie și să explicăm. De preferat cu exemple.
Iată una dintre ele. Când vrei să obții ceva, te gândești la scop, la rezultat. Dar și despre mijloacele care se potrivesc cel mai bine într-o anumită situație. Când mergeți la pescuit, nu vă gândiți la numărul de pești din coșul încă gol, ci gândiți-vă la cum să faceți peștele să nu se teamă și să vină la momeală, și că momeala este pe gustul lui, legată de visele sale , și nu despre ce ai gătit la micul dejun.
Peștele iubește viermii gustoși, nu un galoș vechi. Un adolescent îi place să fie de acord mai degrabă decât să se certe, așa că câștigi autoritate dacă „arăți curaj” în mod inteligent. O femeie iubește atenția. Și la fel și bărbatul. Și nu cere „să mănânci momeala”; Deci, cu un adolescent, s-ar putea să nu obții nimic până când nu vei fi bătrân.
Pe scurt: respectă individul, indiferent de ce; daca poti, desigur. Doar din dragoste pentru un adolescent, o persoană, el însuși își va schimba atitudinea față de tine, față de evenimente, față de motivele personale și va fi mai fericit, adică își va putea rezolva singur unele dintre problemele sale.
